Отправлено: 18.03.08 21:26. Заголовок: ВНИМАНИЕ!!! Новая порода - СОБАЧНИКИ

Кто то себя непременно узнает!

Вы не узнаете в этом себя или своих друзей?

 Отправлено: 26.03.08 16:43. Заголовок: Трудно осознавать, ч..

Трудно осознавать, что ты не здоров.
У меня крайне тяжёлая степень заболевания с частыми обострениями.
Скорее всего передалось по наследству.
Вот и муж заболевать начал, инфекция...

 Отправлено: 21.05.08 16:47. Заголовок: Мой ласковый и неж..

Мой ласковый и нежный пес
Ну Что ему надо? Только что в пасти исчезли примерно полкило свежею мяса, подол любимого вечернего платья, свежая газета и несвежий носовой платок. Большую часть дня он спал как сурок, больш9ую часть ночи, сшибая все на своем пути, носился по квартире. В левом ботинке гостя отложена куча, в правом - любимая косточка. Ботинки, настроение и вечер испорчены, а эта маленькая дрянь уже готовится разорвать в клочья кем-то неосмотрительно оставленный в коридоре зонтик. Это чудовище, этот хвостатый тявкающий монстр, этот оживший ночной кошмар –ваша собака

Хозяева открывают вам дверь, вы смотрите себе под нога и видите — два круглых абсолютно бессмысленных глаза и мельтешащий от восторга хвостик. От умиления у вас парализует рассудок. «О-о-о! Какое чудо! Птенчик мой! Рыбка моя! Иди ко мне!» «Рыбка» делает еще более круглые глаза и пулей вылетает из коридора. На месте «рыбки» остается лужа. Хозяева извиняются за поведение невоспитанной малолетки и приглашают пройти в «детскую». Вольер для «детей» напоминает садок с пираньями. Можно опустить палец, можно руку— результат одинаковый. Сначала в этом террариуме оказываются ваши часы, потом полрукава, потом все вдруг засыпают. Все то, что пищало, скулило, тявкало, кусалось и валялось, неожиданно замирает, и оказывается, что это крошечные миленькие щеночки. Вырвав из этой сопящей массы своего единственного и неповторимого, вы спешите распрощаться с хозяевами и, чувствуя «доброжелательный» взгляд хвостатой мамаши на своей спине, удаляетесь.
Итак, в вашем доме появилась собака. Следует рассмотреть варианты попадания щеночка в две различные среды: обитаемую и необитаемую. Первая— это семья, неважно, большая или маленькая, и вторая — ситуация «матери-одиночки». В общем, непонятно, что трагичнее. Шансов, что все члены вашей семьи будут в восторге от лая, визга, описанных кресел и съеденных галстуков, практически нет, — это беда обитаемой среды. А что касается вашей одинокой и независимой жизни, то вряд ли от нее вообще что-нибудь останется.
Теперь вы будете перемещаться по городу по совершенно невероятной траектории для того, чтобы в положенное время вложить в пасть своей «куколке» положенные 200 граммов домашнего творожку. Сожрав порцию, пукающая «куколка» отвалит вздремнуть перед следующим приемом пищи, а вы, умильно проводив ее взглядом, унесетесь на прерванную летучку, конференцию, показ мод, на Байконур с единственной мыслью — «через три часа маленький должен принять следующие 200 граммов, только бы не опоздать.

Приглашенная вечером в ресторан , в гости, на вечеринку вы мучаетесь, раздираемая противоречивыми чувствами. А правильно ли вы сделали, отдав предпочтение интеллектуальной беседе в кругу друзей? Ведь сейчас самое время бегать по квартире на четвереньках с банкой кока-колы в зубах и развлекать своего питомца. Он же, пока вы тут получаете удовольствие от жизни, наверняка грустит у себя в корзиночке, со слезой вспоминая, как славно вчера повисел, вцепившись зубами в ваш халат, не давая подойти к телефону и вступить в переговоры с представителем дочерней фирмы в Париже. Однако все совсем не так.
И вскоре вы убедитесь, как прекрасно умеют развлечь себя щеночки в отсутствие хозяев. А слаще халата могут быть только свежепереклеенные обои и, если дотянется, шелковый шарф или край плаща. При вашем появлении он устроит визг восторга— дескать, «ты моя ненаглядная мамочка, посмотри, как я без тебя соскучился!. И на кого же ты, хладнокровное чудовище, меня оставляешь, видишь до чего дошел, от горя разгрыз к чертям собачьим вон ту тряпочку, чуть не подавился"!" Потом он с гордостью станет носиться от вас к останкам шарфика, приговаривая: «Я для тебя на все готов! Видишь, что я могу? Ты только посмотри, какой я молодец! А завтра, если уйдешь вечером, шубу съем...».
Неожиданно у вас появится странная привычка что-то бормотать под нос, на переговорах вы можете вместо контракта извлечь из портфеля инструкцию по выведению собачьих глистов. На фуршетах вы, не обращая внимания на вытаращенные глаза друзей и врагов, не прерывая беседы, собираете в карман недоеденную еду со стола.
Вы обрастаете безумными собеседниками, с которыми вы часами обсуждаете современные тенденции в развитии хвостов и преимущества одних кормов перед другими. Причем, несомненно, это будут разговоры профессионалов, перепробовавших все собачьи деликатесы.
Вскоре вы выясните, что титул «кинолог» не имеет ничего общего с Виктором Мережко или Эльдаром Рязановым, а в ваш лексикон постепенно проникнут такие слова, как «течка», «вязка», «купировать», «сидеть», «стоять», «апорт» и «нельзя, я сказала!!!». Начнут пропадать, неожиданно появляться и видоизменяться хорошо знакомые вещи. У вас исчез из ванной кусок мыла? На улице январь, а вы не можете найти перчатки? От «Войны и мира» осталась только «Война», а Цветаеву съели до основания? Ну как можно ругать собачку за стремление к самообразованию? Тем более что у нее отменный вкус, ее совершенно не интересуют дешевые детективы, а вот подарочное издание поэзии Серебряного века идет так же хорошо, как любимая каша с мясом.
Сам процесс потребления пищи — тема для отдельной поэмы. И ваша, и собачья жизнь (что, впрочем, вскоре становится одним и тем же) проистекает от одного кормления до другого. Появляется новая система летосчисления. Вы назначаете свидание не в семь вечера, а через два часа после предпоследней Батиной кормежки. И ничего, что потом надо еще полчаса объяснять, кто такой этот Батя и почему он так часто ест.
Кроме того, еще надо научиться правильно кормить своего Батю. Только неофиты режут мясо на глазах голодного животного или, что еще страшнее, сбрасывают нарезанные куски перед его носом в миску. А потом удивляются, почему им руки откусывают. Причем размеры питомца не имеют никакого значения. Я видела терпеливых кавказцев, которые в обморок падали от нетерпения, но ждали, и скотч-терьеров, которые с воем грызли ноги своих хозяев, пока те готовили им обед.
Однако опустошенная в считанные секунды миска вовсе не означает, что вас оставят в покое. "Как, и это все?!!!" - и безысходный волчий голод в глазах.
Недавно я заглянула к своей приятельнице, у которой уже две недели жила, объедая всю семью, маленькая бульдожка по имени Булочка. Все члены семьи, подперев кулаками головы, сидели на кухне. В центре на полу стояла большая кастрюля. Приглядевшись, я обнаружила, что внутри кастрюли, с трудом разворачиваясь, орудует превратившаяся в увесистый батон милая Булочка, доедая вместе с эмалью последние воспоминания о каше. Над всем этим висело угрожающее молчание семьи. На меня почти не обратили внимания. И только когда раздувшаяся до ненормальных размеров крошка начала предпринимать безуспешные попытки выбраться из своей столовой, сын моей подруги мрачно резюмировал: "И все-таки она все съела". Булочка же, понимая, что в данной ситуации она вовсе не собака и скрывать это бессмысленно, весело хрюкнула и осталась спать в кастрюле. Заметив наконец меня, люди недобрыми голосами мне объяснили, что собака две недели ходила с совершенно несчастным видом, давая понять, что ее морят голодом. Измученное постоянным нытьем семейство решило выяснить, что же такое, по мнению Булочки, "поесть от дущи". Финал этого исследования я и застала. Однако эксперимент провалился. Проснувшись, чуть-чуть сдувшаяся Булочка выбралась из кастрюли и стала требовать пищи. Учитывая, что крестной матерью этого чудовища была я, мне пришлось быстро «делать ноги».

Но ваш щеночек должен не только хорошо питаться. Он еще должен хорошо спать. Вы думаете, что его законный отдых после еды и дебоша требует тишины и покоя. Телевизор следует приглушить, телефон — унести в другую комнату, незваных гостей призвать к порядку, яркий свет притушить. Все - шепотом и на цыпочках. Кстати, должна вас разочаровать. Единственный персонаж, которому абсолютно начхать на подобные меры,— это ваш песик. Вы спокойно можете бить сервиз об пол прямо у его корзины, он даже ухом не поведет. Зато как только вы отправитесь на кухню... «Как же, размечтались, чтоб я обед проспал!..» Так что не переживайте за его сон. Проблемы со сном будут у вас. Очень скоро вы выясните, что ваши расписания совсем не пересекаются. Он спит именно тогда, когда вы бодрствуете, и больше всего хочет беситься, когда вы спите. А учитывая то, что у щеночков особой популярностью пользуются игрушки, создающие массу шума, ночи ваши будут «тихими и спокойными». К подобным игрушкам относятся, например, пустые пластиковые бутылки из-под минеральной воды. Особенно хорошо они звучат примерно между тремя и пятью часами ночи. К прослушиванию, как правило, присоединяются соседи, после чего отношения с ними неизбежно портятся. Так же, как портятся подушки и тапочки, которыми вы в полной темноте пытаетесь засечь мельтешащую по квартире цель. Не выспавшись ночью, вы начинаете кидаться на людей днем, да и расцарапанная юными когтями физиономия не прибавляет вам хорошего настроения.
Кстати, не забудьте, что мальчики, которых через какое-то время вы профессионально будете называть кобелями, вкладывая в это слово всю душу, храпят. Поэтому не следует, обнявшись со своим дремлющим мастифом, разговаривать по телефону с новым поклонником. Мужчина в этом вопросе не дурак. Он прекрасно понимает, что ТАК храпеть может только другой мужчина.
Кроме того, ваша собака— это мина замедленного действия. Постепенно вырастая, она перестает делать одни вещи, зато начинает делать другие. Первые месяцы вашего совместного существования у вас будет много радостей с его лужами и какашками, но в какой-то момент их сменит невероятно романтическая часть дня— утренняя прогулка. Ради того, чтобы вывести свои четыре и вытащить ваши две шатающиеся ноги на мороз, в слякоть или грязь, ваш ангел будет вас топтать, садиться вам на голову (в прямом смысле), стаскивать одеяло, визжать, скулить, пищать и будить вашу сладко спящую совесть. И именно в то утро, когда на вас будут стоптанные жалкие тапочки, бесформенные рейтузы, полинявшая футболка, на носу очки, в прическе перья, а в руках мусорное ведро, вам повезет. Прямо перед вами остановится принц на белом «порше" и, с интересом разглядывая стоящее перед ним чудовище, поинтересуется, как ему выбраться на большую дорогу. Вы, мучительно соображая, какой рукой стянуть с носа очки, упустите самое главное – местонахождение своего поросеночка. Он же, извалявшись, как настоящая свинья, на соседней помойке, с развевающимися на ветру ушами и визгом радости бросится на капот машины. После того как хозяин «порша» переедет вас раз десять туда и обратно, вы еще полтора часа будете носиться за своим обиженным питомцем, который просто не поймет ваших злобных побоев и упреков, что, дескать, из-за него у вас одни неприятности и никакой личной жизни. Потом в этот день вы опоздаете на службу, застрянете в лифте, прольете кофе, облаете коллег, еще раз застрянете в лифте, а у самого дома вас обольет грязью мерзкий "запорожец". После чего надо будет погулять с собачкой на ночь.
А ведь кроме дорогих иномарок по улицам передвигаются, прыгают и бегают кошки, птички и другие собачки. И у некоторых из них иногда случаются неуравновешенные хозяева, от которых, в свою очередь, бегать будете уже вы. И объяснять им, что их обожаемого питомца загнал на соседнее дерево случай, а не ваш бандит.
Но, хотим мы того или нет, время идет, и собачка подрастает, Неожиданно вы замечаете, что ваши вчерашние враги-соседи начинают как-то заискивающе улыбаться и сюсюкать: «У-ти, какая собачка...», и стараются как можно быстрее очистить лестничную клетку. При входе в лифт вас пропускают вперед, желают доброго здоровья, фальшиво радуются, глядя на зубки подросшего песика, и вообще начинают потихоньку втираться в доверие. Времена гневных обвинении и воплей типа «Развели тут всякую нечисть, житья от нее не стало!» прошли. И настал ваш час небрежно заметить: «Мурзик, отстань от Сергея Петровича. Ну зачем ты валяешь его по газону? Он что грозил отрезать тебе в прошлом месяце? Хвост? Ну, будь добрым, пусти его. Пошли домой, лучше там косточку погрызем...»
Однако смех смехом, а подросший пес, конечно, если это настоящий пес, а не пудель или болонка, может создать массу неожиданных неприятностей. Рассказывали, как добряк и увалень ньюфаундленд Боня превратил жизнь одной девицы в сущий ад. На правах мужчины в доме Боня считал необходимым внимательно отслеживать поток гостей и друзей своей хозяйки. И если выяснялось, что на вкус Бони поклонник девушки был так себе,— последнему наступал конец. Нет, его не облаивали и не гоняли по квартире, подталкивая к открытому балкону. Боня рос в интеллигентной семье и придерживался амплуа изысканного негодяя. Он начинал красть. У бедняги пропадала какая-нибудь крайне важная вещь. Могла исчезнуть дорогая зажигалка, ручка, бумажка с нужной информацией, но это было только начало. Потом Боня начинал красть по-крупному. У соперника мог пропасть левый ботинок. Навсегда. Не знаю, о чем
думали поклонники девушки, выходя из ее дома в домашних тапочках... Но если и подобные подлые меры не срабатывали— Боня шел в последнюю атаку. Как индейский вождь, он подолгу сидел в засаде, ожидая своего часа. Выбрав момент, он с разбегу прыгал на кровать и начинал отплясывать лезгинку на обнаженном теле несчастного любовника, стаскивать его на пол, вовлекая в «дружескую возню». В подобных схватках с природой человек, как правило, отступал. Боня же всегда философски относился к побоям хозяйки, понимая, что своего он добился.
Собака— большая или маленькая, добрая или злая, пудель или мастиф— это переворот в вашей жизни. Пока это щеночек — он совершенно беспомощен и полностью зависит от вас, когда он вырастает — превращается в полноправного домочадца, однако по-прежнему зависимого от вас. У него может оказаться свой характер — не обязательно ангельский, у него могут оказаться свои привычки — не обязательно милые. Вы не можете оставлять его без внимания, но вы и не должны превращаться в его рабыню. Нельзя позволить, чтобы ваш питомец сидел целый день голодный, но и подчинить всю свою жизнь его причудам невозможно. Пока еще вы найдете золотую середину...

Подумайте, очень хорошо подумайте, нужен ли вас этот гавкающий терминатор на четырех лапах. Даже если для вас испорченные вещи, несостоявшие свидания и путешествия не стоят радостно виляющего хвостика. Достаньте самое любимое платье и представьте, что его распнут где-нибудь в укромном уголке. Просмотрите свой рабочий график - найдете ли вы несколько часов, необходимых для кормежек, приготовления еды, прогулок и непредвиденных обстоятельств? А еще отнимите пару часов из сна...
Подумайте, смогут ли подруга или родители приютить вашего мраморного дога на время вашей командировки в Нью-Йорк? Съездите, посмотрите на собачью гостиницу — устроит ли она вас и вашего четвероногого аристократа? Я не отговариваю, я просто призываю подумать. Ведь собака— это не дополнение к хорошей жизни, а любовь, много терпения и часто черная собачья неблагодарность.
А может, все-таки хомячок?


Этери Чаландзия «Чего хочет женщина … и что из этого получается»

 Отправлено: 24.07.08 01:36. Заголовок: Если у вас есть соба..

Если у вас есть собака...
(Нагло потырено из ЖЖ девушки с ником ФиКе)
1. Вы будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда
не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром
1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится
в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить.
Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются
долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным
обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих
пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно
пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть.
Весь
календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист"
будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия
спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды
а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать
себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь
гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз
пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то
вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от
курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти
вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то
вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам
привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили
тринадцатикилограммовый пакет этого долбаного педигри и
притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто
грузит
на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так";
прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот,
а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый
раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она
какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете
специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после
прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей,
чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая
такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах
мокрой
псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть
тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается
при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для
престарелых. Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали
дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном
повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в
ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все
равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день
дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером,
когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно
посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир
провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и
ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И
словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть
бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит.
Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...писать хочу,
мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя
за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую.
Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. Я ничего не
пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют
бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко,
что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая
тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за
дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с
собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы
накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте.
Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в)
мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном
направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от
вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что
нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении
на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать
вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не
имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более
душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро
перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы,
или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь
гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут
вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого
безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка",
"ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор
сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в
самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не
будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими
глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех
окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами
ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по
квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо
в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно,
это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без
будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом
дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там
опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по
несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и
говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса
по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли
завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора".

 Отправлено: 24.07.08 13:53. Заголовок: buyan пишет: Если у..

buyan пишет:

цитата:

Если у вас есть собака... (Нагло потырено из ЖЖ девушки с ником ФиКе)

это даааавняя давняя рассказка с к-9, автор которой Галка, а называецо оно что-то типа "25 причин, почему не надо заводить собаку"

 Отправлено: 24.07.08 21:08. Заголовок: Да, все может быть....

Да, все может быть... Интересные рассказы цитируются на многих сайтах. Мне кажется, что эти советы написаны, ну очень метко! :)

 Отправлено: 24.07.08 22:59. Заголовок: buyan пишет: 25. К ..

buyan пишет:

цитата:

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора".

В точку. только не через пару месяцев, а пару лет

 Отправлено: 25.07.08 13:17. Заголовок: Это уж как повезет. ..

Это уж как повезет. У моих соседей с мая живет маленькая шиба, так сосед (который вообще-то побаивается собак) уже кричит, что надо вторую заводить (им вдвоем веселее будет). А уж про отношение к малявке даже и писать не буду (очень показательно: собаке в кач-ве поощрения выдается сыр, так вот покупается определенный сорт, который она больше всех любит)

 Отправлено: 24.09.08 23:54. Заголовок: Виды владельцев соба..

Виды владельцев собак,с форума ,,Догстер,,




Чаще всего в природе встречаются промежуточные варианты двух или более видов, но мы рассматриваем , так сказать, "чистые виды".

1) Владелец Бывалый.

Вид обычный на всех выгулах, на дрессировочных площадках встречается редко.


Тётка старше 45 лет (на вид) в телогрейке и сапогах или (по сезону) в валенках и без шапки зимой и летом, зубная формула бывает нарушена (некомплект) и изменена по цвету (чёрная), как отличительная черта вида всегда дополнена сигаретой. Часто в передней конечности зажата банка с пивом. Голос хриплый (часто кричит на собаку). Собака при этом виде - как правило, крупной (выше 70см) агрессивной породы, на строгом ошейнике с полуметровыми шипами и длинном брезентовом поводке с характерными узлами. Или же собака находится вне пределов видимости. ТО и другое - норма.

Знает о собаках всё, больше всего - о породе собаки собеседника и способах воспитания собак. Способ выражения мыслей - афоризмы. Изрекаются сквозь сигарету с глубокомысленным затягиванием между словами. Категорический противник насильственных методов дрессировки и страстный любитель растравки собак по фигуранту.
Обучается. ..В общем, считает, что его гениальной собаке и, тем более, ему это абсолюnно не нужно.

2) Владелец Начинающий Робкий.

Вид достаточно обычный на всех выгулах, а также на дрессплощадках или индивидуальных занятиях.

От бизнесвумен среднего класса до пожилой учительницы музыки, которой дети отдали собачку "на время отпуска", отпуск , однако, растянулся на 2-3 года. Опрятный внешний вид, телосложение слабое нежное, голос тихий, интонация умоляющая. Как правило, их сопровождает буйный сексуально озабоченный лабрадор, крупная дворняга или, реже, боксёр, на давно сломанной рулетке длиной 10 м и в мягком щенячьем ошейнике.

Склонен внимать поучениям Бывалого и к чтению книг по зоопсихологи и о правильном кормлении , после изучения которых впадает в глубокую депрессию по поводу неправильного и грубого отношения к собаке. Пытается загладить свою вину и повысить свой авторитет в глазах собаки покупкой игрушек, увеличением порций корма, а также заменой сухого корма на натуралку и наоборот.

При обучении боится обидеть собаку (сделать больно), пытается тайком от инструктора договориться с собакой ("милый, ты сядь, сядь, я тебе косточку куплю ") склонен внушать инструктору, что собака абсолютно управляемая, просто внешние факторы ( кошки, столбы, ветер, машины, собаки, вороны, дети и пр/) мешают собаке блеснуть знаниями. В принципе, обучаем до разумных пределов, но, обретя свободу от инструктора, довольно быстро возвращается в первоначальное состояние.

3) Владелец Беспокойный.

Некоторые выделяют, как особый вид, некоторые классифицируют как подвид Начинающего Робкого, к которому очень близок. Самый обычный вид в ветклиниках.

От Начинающего Робкого отличается повышенным беспокойством о здоровье собаки, которое может достигать степени ипохондрии, и стажем владельца, который может быть как совсем небольшим, так и составлять не один десяток лет. Постоянно подозревает у своей собаки какое -нибудь заболевание, вследствие чего ни об обучении, ни о выгуле без поводка речи быть не может. Панически боится всех собак в округе, считая, что они могут повредить и без того слабому здоровью питомца. Исключение составляют одна - две маленькие мирные собачки на выгуле, хозяева которых обречены ежедневно выслушивать сводки о новых болезнях собаки Владельца Беспокойного. Также увлечён подбиранием новых лекарств и диет для собаки и консультациями с ветеринаром. Любимый вид частных ветеринаров .

Иногда в виде исключения ненадолго приглашает инструктора, но меняет его после двух - трёх занятий на более гуманного, не способного повредить здоровью собаки. Останавливается на инструкторе, который способен сутки напролёт выслушивать жалобы по телефону, ничего при этом не предпринимая.

4) Владелец Начинающий Решительный.

Встречается намного реже первых двух, как правило, чаще замечается на дрессплощадках.

МуЩЩина средних лет в камуфляже, На собаке - новенькая дорогая амуниция, кормится и обучается собака по последнему слову кинологической науки, почёрпнутому из толстого кинологического журнала. Основное требование владельца поначалу - безотказное и чёткое выполнение собакой команд, особенно команды "фас". Проявляет недовольство, когда узнаёт, что сначала надо изучать команду "сидеть" . Голос громкий и решительный. Впоследствии старается научить собаку оригинальным командам или попытками поставить на защиту что - то вроде лабрадора или йоркширского терьера. Круг пород неограничен, но собака как правило - если не чемпион всего, чего только можно , то по каким - то причинам - всё рано предмет особой гордости владельца.

Иногда обучается довольно быстро, до определённых пределов, но затем склонен поучать инструктора и проверять его действия по книжке. В последнем случае прогноз обучения не самый благоприятный, так как процесс может неожиданно оборваться, если владелец решит, что он и собака уже достаточно знают, чтобы в дальнейшем обходиться без инструктора. Тогда постепенно может превратиться в Бывалого .

5) Владелец Распальцованный.

Ареал обитания ограничен коттеджными посёлками или сосредоточением элитного жилья.

Телосложение грубое крепкое, груминг предусматривает минимальный волосяной покров, на шее - массивная золотая рывковая цепочка, речь нечленораздельная . Хорошо запоминает только одну команду -"фас". Остальное не считает нужным. Уверен, что вместе с собакой приобретает набор услуг, которые собака должна оказывать по умолчанию, в результате чего крайне неохотно расплачивается за её обучение . Порода собаки - самая агрессивная, дорогая и модная на данный момент.

Проще учить собаку отдельно, затем выдав список изученных команд на бумажке.

6) Бабульки - С - Моськами.

В описании не нуждается по причине массовости.

Обитают у подъездов , чуть реже - на выгулах, но везде обычны. Очень распространённый вид, всеми фибрами ненавидящий инструкторов и всячески отравляющий им жизнь как язвительными замечаниями во время занятий, так и нападками на Владельцев Начинающих Робких, с обещаниями вызвать милицию или гринпис , чтобы прекратить мучения дрессируемых собак.

Собственные Моськи или незнакомы с поводком и командами в принципе, или не спускаются с поводка никогда по причине неуправляемости.

7) Владелец Далёкий.

Повсеместно встречающийся вид,

Вернее, сначала Вам встречается собака, которую неопытный может принять за бродячую. Но от бродячей её отличает наличие ошейника, иногда светящегося. Как правило, это кобель без комплексов, склонный к ухлёстыванию за суками и дракам с кобелями, а также к посещению помоек... Через полчаса на горизонте появляется силуэт человека пожилого, неторопливо приближающийся к Вам. Вас же могут обвинить в негуманном отношении к кобелю, которого Вы приняли было за бездомного и пытались отогнать от обучаемой Вами собаки, это и есть признак Владельца Далёкого. После того, как он выскажет Вам своё отношение, пара продолжает путь в указанном выше порядке. Поводок и обучение считает страшнейшим насилием над собачьей личностью.

ОСОБЫЕ, РЕДКО ВСТРЕЧАЮЩИЕСЯ ВИДЫ.

Некоторые исследователи считают, что данные виды следует классифицировать отдельно, но отдельные инструктора утверждают, что встречали промежуточные с вышеуказанными варианты, иногда даже чистые виды, поэтому мы рассматриваем их вместе с остальными.

Владелец Заботливый.

Не путать с Беспокойным.
Реликтовый вид, близкий к Владельцу Идеальному, но, в отличие от последнего, очень редко, но встречается .

Приятный в общении, доброжелательный к людям, подтянутый. Знает, чего хочет от собаки и с помощью инструктора упорно и последовательно идёт к намеченной цели. Аккуратно выполняет задание, следит за собой и собакой , умеет признавать за собой ошибки и исправлять их. Собака любой породы, находится в хорошей кондиции независимо от выставочных успехов.

Мечта инструктора.

9) Владелец спортивный .

Напоминает Заботливого, но более упорный и фанатичный.

Особый, крайне редкий вид, который стОит отличать от остальных видов, может быть, даже выделить в особый класс, так как сильно отличается от остальных поведением и образом мысли.

Часто Владелец Спортивный сам становится инструктором.

10) Владелец Идеальный.

В инструкторских рассказах фигурирует, но существование в природе не доказано.

Взгляд живой и внимательный, движения продуктивные и координированные. Способен быстро обучаться, ещё быстрее обучать собаку, Обладает феноменальной памятью, способен запомнить даже то, о чём инструктор забыл сказать. ТО же самое касается слуха и зрения: слышит несказанное и видит не показанное.

Породу собаки определить ещё сложнее, чем увидеть Идеального Владельца, есть мнение, что это метис льва с грифоном, единорогом и птицей феникс.

 Отправлено: 23.12.08 11:40. Заголовок: Взято отсюда: http:/..

Взято отсюда: http://blogs.mail.ru/mail/hotdogrus/

Над серым зимним озером на окраине спящего древнего города Брно разносится дружный собачий вой. Светит луна, и получается печаль, но, очень красиво и несколько тревожно - а ведь если верить примете, этой ночью здесь должна помереть куча народу. Хотя на самом деле собаки воют потому, что их хозяева ушли на ужин, а их оставили в номерах, так что насчет умирающих можно не беспокоиться.

А ведь, наверное, сначала пани Хелена страшно обрадовалась привалившему ей счастью: попробуйте-ка в абсолютно мертвый сезон умудриться сдать сразу тридцать комнат из пятидесяти возможных! А тут - удача: едет куча народу, да еще и из России (значит, надо непременно вызывать из отпуска бармена). Ну и что. что они все с собачками, потому что на выставку? Собачек пани Хелена в принципе любит.

С приятным чешским выражением лица в назначенный час пани Хелена уже поджидала автобус с клиентами. Часа через три приятное выражение с лица начало сползать. В полночь она ждала обреченно, но верно, в восьмой раз подогревая ужин и на всякий случай не отпуская домой работника бара. В два часа ночи приехал автобус, который задержался, потому что решил по дороге показать пассажирам Прагу, и у пани Хелены зародились первые подозрения относительно разумности своего решения насчет пустить в отель собачек - это когда собачки в количестве двадцати пяти душ ломанулись из автобуса могучей волной, сбили пани с ног, в одну секунду описали окрестности, на радостях пооткусывали несколько хоть и по причине зимы голых, но тем не менее перспективных растений и подняли лай, совершенно неприличный в любой Европе, особенно по ночам.

Последним из автобуса вышел россиянин с закрытыми глазами и утомленным лицом, он неубедительно одним пальчиком придерживал поводок с чинной филой бразилейро, посмотревшей на пани Хелену спокойно, но со значением. Больше всего фила была похожа на тигра, только уши немножко другие. Хозяин отстегнул поводок, и, напутствовав филу словами: Ну иди, девочка, погуляй, - присел отдохнуть в скудный чешский снежок.

Пани Хелена хотела было помочь человеку - пусть в номере отдыхает; к счастью, нам удалось ее остановить: хозяин филы имеет право отдыхать там, где пожелает - а несогласные будут иметь дело с самой филой. Не болонка все-таки.

Тем временем спаниель, чемпион многих выставок, каким-то удивительно акробатическим образом накакал себе на уши, и его принялись за это ругать. Пани Хелена побежала в очередной раз греть ужин - ну, а мы кинулись в бар. Хозяин филы, не открывая глаз, верным путем побрел за нами, ну и преданная фила с ним, конечно. Так же не открывая глаз, он потребовал у бармена куриных ног, и сейчас же, потому что фила хочет кушать. Странно, но куриные ноги у бармена в этот предрассветный час нашлись с требуемой быстротой - впрочем, филе бразилейро ни в чем не отказывают. Фила села на гостиничный коврик и принялась хрустеть куриными костями, которые, кстати, обычно собакам не дают. Ее все деликатно обходили, вспоминая истории про вурдалаков и тигров-людоедов.

Бармен, принеся разливное пиво, случайно наступил на ногу спрятавшемуся под столом юному стаффордширу. Стаффордшир разрыдался; из-под другого стола немедленно вышла мама стаффордшира - тоже, соответственно, стаффордшир, и со смыслом поглядела на бармена. Бармен попросил, а не могут ли в дальнейшем паны сами забирать свои напитки, а то он боится еще на какую собачку наступить? Ему пошли навстречу. Во время ужина роскошная афганская борзая решила посмотреть, что сегодня едят люди, и случайно угодила ушами в горячий суп. Отпрянув, она его разлила, попав в основном на голову достойнейшего бриара, который от неожиданности подскочил и ловко ударил под коленки официанта с подносом. Началось такое веселье! К счастью, официантам не пришлось убирать падавшую на пол еду - с ней быстро и без ссор справились собаки, не оставившие без присмотра ни одного кнедлика. Правда, два веселых пуделька никак не хотели отдавать солонку, которую они с удовольствием катали по всему ресторану. Ну и спаниель, победитель многих выставок, от нервов накакал на ковер - но все равно ковер уж надо было мыть после того, как на нем поужинала фила. А потом хозяин филы пожелал танцевать. И он танцевал, а фила сурово ходила вокруг и смотрела, чтобы никто его соло не препятствовал. Пани Хелена попросила, а нельзя ли, чтобы дорогие гости в следующий раз приходили в ресторан без собачек? Или с собачками, но хотя бы не со всеми сразу? Это была плохая идея, впрочем, поняла это пани только потом. Однако утром - ринги, так что пора собакам в номера. Пани Хелена раздала нам ключи от комнат. Хозяин филы сказал: - Это тебе, девочка, - и отдал филе ключ. Фила охотно ключ проглотила. Хозяин филы сказал, что это фигня и что скоро ключ он вернет. А пока пусть ему дадут другой.

Утром те из нас, чей ринг - сегодня, поехали выставляться. Тем временем, воспользовавшись отсутствием части собак, горничные пошли убирать комнаты, а вернувшись, нажаловались пани Хелене, что это совершенно невозможно, потому что все души (не в астральном, а сантехническом смысле) в собачьей шерсти (а как же - ведь перед выставкой собак надо помыть) и некоторые номера тоже все в собачьей шерсти (а как же - ведь некоторых собак перед выставкой надо еще и подстричь). К тому же одна из горничных никак не может выйти из номера, потому что сначала она туда заглянула - и там никого не было. Потом она туда вошла - и там тоже никого не было. И когда она там прибиралась, там тоже никого не было - а вот когда она стала выходить, оказалось, что у дверей сидит огромная собака (это была хаски, не такая уж и огромная, не больше скромного волка, но с голубыми глазами) и смотрит. И теперь бедная девушка не может выйти, потому что ей страшно.

А еще в один номер они не заходили, потому что оттуда рычат - однако заметили, что из-под двери выбивается некоторое количество пера и пуха. Пух и перо летели из номера, занятого филой. Ее хозяин автоматически проснулся рано утром, первым сел в автобус, чтобы ехать на выставку, и так там куда-то закатился, что никто его и не заметил. А собаку он забыл в номере - к счастью, его ринг был только на следующий день.

Фила такого предательства не вынесла и принялась крушить номер. Она выпотрошила все подушки и матрасы, ни аккуратные ленточки разорвала постельное белье, полотенца и половичок у кровати, опрокинула тумбочку - однако, что интересно, вредила она исключительно гостиничному имуществу, а ни одна хозяйская вещь не пострадала. Попутно, поскольку утром ее никто не прогулял, все, что собаке положено, она сделала в номере, завершив, таким образом, картину разгрома. Правда, ключа из нее пока не вышло. Когда хозяин филы вернулся с выставки, то возмутился, что его номер не убран. Одновременно вернулся хозяин хаски, и горничная получила свободу.

А на выставке наши собаки выступили очень хорошо. Правда, спаниель, победитель многих выставок, по дороге туда обкакался. А поскольку он был очень хорошо вымыт, причесан, надушен и всякое такое, то везли его в клетке - чтобы не запылился. Вот он в клетке все и сделал, поэтому испачкался с головы до ног, и пришлось его отмывать подручными средствами, прямо в туалете выставочного павильона. В результате он опять всех победил, и то, что по дороге домой он вновь накакал - это уже было совсем не страшно. Переволновалась собачка все-таки, и вообще - победителей не судят.
А пани Хелена, увидевшая номер филы, пришла в ужас и потребовала объяснений. Хозяин филы сказал, что все - фигня и он за все платит.

На ужин мы, как нас и попросили, взяли только часть собак Оставленная в номерах другая часть дружно выла, а взятая с собой побиралась, но практически без ущерба для заведения. Правда, несколько мелких собачек зашли на кухню, откуда их унизительно погнали тряпками, а один черный терьер случайно сорвал занавеску - думал на ней поспать, но занавеске это почти не повредило. А оставленная в номерах часть собак, безрезультатно повыв, взяла свою судьбу в собственные руки и принялась прорываться к людям. Два талантливых шпица сообразили открыть плохо закрытый балкон, спрыгнули с него и пришли в ресторан самостоятельно, держась плечом к плечу и выражая на лицах твердое намерение никуда отсюда не уходить. Остальным собакам выбраться на волю не удалось, но они очень старались. Фила заново разнесла только что прибранный номер. Стараниями стаффов треснуло окно - к счастью, собаки не поранились. Практически все ободрали обои и расцарапали двери, а мальтезу, собаке столь мелкой, что от нее трудно ждать чего-то великого, удалось прогрызть под дверью дырочку. Правда, дырочка была недостаточна даже для мальтеза - но собачке просто времени не хватило. Еще бы часа три-четыре - и свобода встретила бы ее у входа.
Спаниель - чемпион выставки - сделал сами понимаете что. Но по сравнению со всем остальным это такая ерунда, что не стоит о ней и говорить. На следующий день на выставке показались остальные собаки, и опять весьма удачно. А вечером мы должны были покинуть Брно - но сначала нам предстояла встреча с пани Хеленой, которая всего-то за два дня из приветливой чешской дамы превратилась в крикливую нервную тетку со склонностью к обморокам и прочим преувеличениям. К моменту чекаута она была в мало вменяемом состоянии и приготовилась в бою отстаивать свое право на материальное возмещение всего нанесенного собаками ущерба.

Но боя не получилось. Ей весело заплатили за порванное, поломанное, съеденное, испорченное и запачканное, прибавив за хлопоты и еще по чуть-чуть - на чай всем потерпевшим, особенно той горничной, которая провела целый рабочий день наедине с хаски. Заплатили и за проглоченный ключ - видимо, фила твердо решила привезти его на родину.

Поэтому пани Хелена почти искренне махала нам рукой и кричала, чтобы мы непременно приезжали еще. А что - может, и приедем. Ведь в Брно выставки устраивают довольно часто.

Ольга Волкова

 Отправлено: 24.12.08 05:47. Заголовок: selbit пишет: УРА!М..

selbit пишет:

цитата:

УРА!Мы не одиноки!В каждой области есть свои "маньяки"!

Я тут по осени была на выставке в Ленэкспо. Думала только собачники ку-ку, но когда зашла в павильон с кошатниками, то поняла - не все так плохо у собачников! [взломанный сайт] Котовладельцы в десять раз более ку-кукнутые.

 Отправлено: 24.12.08 05:49. Заголовок: nika16061968 пишет: ..

nika16061968 пишет:

цитата:

Пора создавать клуб ананимных собачников

Не получится... В девять вечера все дружно посмотрят на часы и убегут гулять с собаками... Никакой анонимности...

 Отправлено: 13.03.09 23:13. Заголовок: nika16061968 пишет: ..

nika16061968 пишет:

цитата:

Пора создавать клуб ананимных собачников, делиться проблемами связанными с болезнью в быту и личной жизни.

Станет ещё хуже! Мы ведь только о собаках говорить и будем. А психологи нафиг разбегутся!!!

Спасибо - смеялась и плакала. Я хронически больная и этим горжусь!!! Мама никак не заболеет, НО она уже знает, что 99% времени моего - собаки, все выходные - выставки, все деньги - выставки!