Отправлено: 19.06.08 03:09. Заголовок: потырино с сайта ш..
потырино с сайта шпицов...
Истории немецкого шпица Почесуна и его хозяйки Весты
Как ворона Почесуна наказала или берегите хвост.
Кто такой Почесун? Почесун - настоящий МАЧО. В нашей собачьей тусовке Почесун имеет подпольные клички: Гусар, Д'Артаньян и Гордый Тевтонец – и эти клички в полной мере отражают почесунов характер. Почесун конечно красавчик со всех сторон (это он так считает, наивняк), но с наибольшим трепетом Почесун относится к своему хвосту. Пушистый, гордо заброшенный на спину хвост Почесухин несет, как гусар боевое знамя, покачивает им, как мушкетер перьями на шляпе, и не опускает даже в самых, казалось бы, безнадежных ситуациях (например, перед рычащим стаффом), как тевтонец рога своего шлема. Если к этому добавить, что Почесун существо мелкое, но при этом жутко беспардонное, то смесь получается гремучаяJ))) Это было предисловие, а вот собственно и сама история, в которой Почесуна «опустили» конкретно. Одним солнечным, апрельским, субботним утром мы вышли на бульварчик на променад. Я иду себе не торопясь, на солнышко жмурюсь. Почесун занят архиважным делом - резвой трусцой обегает деревья, кусты и прочие достойные внимания предметы, задирает лапку, обнюхивает и ничего вокруг себя не видит. На дальнем конце бульварчика растет старая береза, на верхушке которой примостилось не менее старое воронье гнездо. Несколько лет гнездо пустовало, а этой весной его облюбовала молодая воронья пара и стала активно и старательно обустраивать жилплощадь. Так вот, гуляем мы, вижу молоденькая воронья самочка пытается оторвать от куста очень привлекательную веточку с развилочкой на конце. И так она веточку крутит и эдак, упрела вся, совсем немного осталось, вот-вот последнее усилие и вожделенный сторойматериал в вороньем клюве… Но тут подлетает Почесун, нагло подвигает воронью девушку и… задирает на веточку лапу. Всё…такой дефицитный сторойматериал безнадежно испорчен… Ворона в шоке, от возмущения она даже каркнуть не может….А Почесун уже у другого куста выискивает что-то. Передняя часть собаки – в кустах, наружу торчат пышные штаны и…ХВОСТ. Ворона видит ХВОСТ…ХВОСТ ОБИДЧИКА и решает отомстить, раз, и качественно улучшить матрас в детской, два. А что лучше для матраса, чем мягчайшая собачья шерсть? В общем, пока Почесун вынюхивал в кустах, ворона бочком подскакала к хвосту, хитро посмотрела одним глазом, прицелилась, зацепила клювом приличный пук из почесунова хвоста и рванула со всей вороньей силой… Вопль Почесуна на частоте ультразвука разлился по бульвару и близлежащим дворам. Он орал на одной ноте без передыха минут пять, одновременно пытаясь рассмотреть и оценить урон, нанесенный хвосту. В собачьем вопле воплотилась вся вселенская скорбь по утерянным хвостамJ))) Постепенно вопль перешел в скулеж, затем в тихое, жалобное всхлипывание (это уже у меня на ручках под укачивание и баюканье). Глазки Почесуна были полны слез и немым вопросом «за что?»J)) Закон сохранения материи «где-то убудет, в другом месте прибудет» - Почесун лишился внушительного клока, а ворона получила отличную подстилку для детскойJ))) Кстати, эта история имеет продолжение…Почесун успокоился, внял моим уговорам, что все ерунда и хвост обрастет, даже лучше станет. Продолжаем променад... А ворона (совсем еще девочка, прошлого года выпуска…) решает, что Почесун отличный объект для игры. Она расставляет в стороны крылья и начинает наскоком двигаться к Почесуну. Почесун бежит за ней, а ворона не взлетает – она расставив крылья в прискочку удирает от собаки. Таким макаром они добегают до дорожки, разворачиваются и бегут уже в другом порядке, т.е. впереди бежит Почесун, а за ним в припрыжку ворона. Так вот они играли с четверть часа и были очень довольны, пока из гнезда не слетел воронин муж и не увел легкомысленную женушку домой.
Смотри куда лапу задираешь)))
Вышли мы с Почесуном в субботу гулять, время было часов 11 утра, солнышко припекало. Почесунище, как только я его с ручек спустила, пробуксовав секунды три, пульнул метить территорию. Там дерево, тут кустик, чуть дальше бетонная клумба и снова дерево… Так вот Почесун поросячьей суетливой трусцой, с озабоченным выражением на морде (как же, а вдруг чего пропустит) и выпученными глазами пробегал от объекта к объекту, быстро нюхал и задирал лапку. Вот на его пути попался целлофановый пакет, за ним валялась пластиковая бутылка, а чуть дальше у карая дорожки грелась на солнышке белая с серыми пятнами КОШКА, живущая в соседнем доме на первом этаже. Почесун задрал лапку на пакет, перебежал к бутылке и повторил процедуру, на его пути была теперь кошка…Почесун добежал до валяющегося на дороге предмета и, не задумываясь, задрал лапку и на него… Бедная кошка, до этого мирно дремавшая и разомлевшая от солнца, подлетела метра на полтора вертикально вверх при этом оря как потерпевшая. Почесун, поняв, что обложался и пощады ему не видать, сделал кругом и сиганул к хозяйке на спасательные ручки. Кошка бросилась в погоню за обидчиком. Почесун мчал со всех силенок, буквально на его хвосте «висела» кошка, не отставая не на сантиметр, и время от времени наподдавая Почесуну по пышному заду то одной лапой, то другой. Добежав до меня Чуська с одного прыжка оказался на ручках и уже от туда высказал кошке всё по поводу того, где ей надо дрыхнуть и что подумаешь обос…ли – цаца какая. Я понесла плюющегося возмущением Почесуна домой, вытирая выступившие от смеха слезы. А кошка залезла на тумбу и стала отмываться…Когда через час я выглянула в окно, кошка все еще пыталась отмыться…)))))
Лучшее средство от запора или маленького шпицового каждый напугать может ))))
Началось все в пятницу вечером. Почесун слямзил со стола хрящик от вареной говяжьей грудинки и успел его схомячить до того, как я заметила безобразие и отобрала недозволенный «деликатес». В наказание за минутное удовольствие от съеденного хрящика Почесун заработал жесточайший, пардон, запор. Всю субботу бедный шпицовый пытался выка…ть злополучный хрящик, но ничего не получалась, не помогало даже подсолнечное масло с массажем животика. В воскресенье я решила пойти на превентивные меры против запора и Почесунище получил изрядную порцию касторки. Вышли мы, естественно, после касторки на улицу. На бульваре уже гуляла наша собачья тусовка. И тут Почесун узрел в траве Врага – старую автомобильную покрышку. Сначала шицовый минут пять облаивал страшный, смертельно опасный объект. Когда понял, что оглохли все, включая меня, хозяев собак, самих собак, случайных прохож их, жильцов дома напротив и самого Врага, Чуська решил, что артподготовка прошла успешно и можно приступать к штурму. Вытянувшись в струнку он на полусогнутых стал подбираться к Врагу и вот длинный, любопытный нос уткнулся в резиновый бок покрышки. Обнюхав и поняв, что эта вещь не страшная, шпицовый смело потрогал покрышку лапкой, с триумфом оглянулся на тусовку, мол, «смотрите какой Я - смелый, решительный и в полном расцвете сил!» Чтобы уж окончательно утвердить свой триумф над страшной и смертельно опасной покрышкой (но разве такой ерундой можно испугать истинного гусара), Почесун решает совсем «опустить» врага и задирает на покрышку лапку. И надо такому случиться, что именно в этот момент дурынде догине приспичело поиграть и она наподдала носом покрышку. Взлетевшая вверх шина, подбила под задранную лапу Почесуна и он тоже взлетел вертикально вверх верхом на покрышке…Полет и последующее приземление сопровождалось воплем, выбивающем барабанные перепонки у близ находящихся людей и собак и окна в ближайшем доме, а также прорвавшемся запором, вкупе в хрящиком сдобренным касторкой. Осмотренный после мягкого приземления на кучу скошенной травы космонавт 1-го ранга Почесун оказался невредим в смысле здоровья, но весь обделанный и вонючий. Члены тусовки сквозь гомерический смех радовались, что Почесун не корова – злые, недостойные люди, именно такое мнение об их личностях высказал присутствующим Почесун. Дальше досталось догине, которая имела неосторожность опустить голов - шпицовый моментально вцепился бедняге в ухо. Результат –догиня отделалась царапиной на ухе, члены тусовки получили заряд положительных эмоций на предстоящую рабочую неделю, ну а мне пришлось мыть Почесуна…
Про то, как Почесун хоть в обморок и упал, но врагу не сдался и за хозяйку отомстил:))))
Вчера вышли гулять. Гуляем вместе с личной охраной шпицового (лично им выращенной и вышмутровной с 3-х месячного возраста) - алабаем Тимой- громила, выглядет страшно, дерется профессионально, но увалень, но зато если его раскочегарить - машина для убийства, одним словом настояший секьюрити:)))) На горизонте появляется полоумный стафф с такой же хозяйкой. И эта хозяйка начинает стаффа на шпицового потихоньку подтравливать. Тима в это время присел за кустик по большой нужде и его почти не видно было...Стафф болтается на поводке и издает звуки (не разу до этого я от собак таких не слышала), нечто среднее между воплем кота с прищемленными яй..ми и ревом бегемота в период случки Почесун такого оскарбления снести не смог и с воплем «держите меня семеро, щас я его как Тузик грелку», рванул на разборки ... Даже не посмотрел идет ли в ариергарде тяжелая бронетехника. До стаффа шпицовый долетел и давай у него перед носом компостером щелкать, а хозяйка стаффа возьми да отсегни поводок то ... И тут Почесун понимает, что чисто попал... Секьюрити неизвестно где носит, а превосходящий силами противник уже готов его заместо той грелки... Мужественное сердце истинного гусара дрогнуло и Почесун ёкнулся в обморок самым натуральным образом. Лежит Почесун оскабалился, лапки протянул и не шивелится... Стафф до него добегает и останавливается в непонятках, «чё делать то?», типа, дохлятину он не ест ... В это время из кустов вылез облегчившийся охранник, увидел, что большой босс лежит то ли уже померший, то ли сомлевший, и вспомнил о своих прямых обязанностях... Дальше было больше...Стафф уже с Тимкой не раз встречался и даже его придурочная хозяйка поняла, что против громилы-алабая даже ее супер-пупер крутой пес не катит, поэтому стафф дал дёру, по дороге сбив свою же вопящую благим матом хозяйку ....Стаффа Тимофей нагнал в конце бульвара и задал ему трепку по первое число в отметку за нежно любимого шефа и уважаемого сенсея. Почесун тем временем приоткрыл один глаз, огляделся, понял, что на этот раз пронесло и это не собачий рай, а родной бульвар и с воплем «наших бьют» рванул в свару двух огромных кобелей. Не долго думая шпицовый зашел сзади, примерился и вцепился стаффу аккурат в яйца, где и повис зацепившись намертво Тут крутому бойцовому стаффу, о котором хозяйка с гордостью рассказывала, что он до смерти задрал рота, черныша, овчаров немеряно и т.д., небо с овчинку и показалось Он орал как кастрат в оперной арии, Витос отдыхает... Все, так долго описываемое, на самом деле произошло в пару-тройку минут. Еле я шпицового со стаффовых яйцев снила... Так он еще у меня на ручках выкручивался и возмущался, что ему не дали их совсем огрызть Тима чуть ли не челом перед мужеством сенсея бьет, шпицовый от злости аж охрип, стафф орет, как потерпевший. Девица стаффа пинком под зад подняла, сказала, что на кой хрен, ей такой ...нужен, если его шавка погрызла и удалилась, таща свего страшного и бойцового на поводке. Очень мне этого стаффа жалко стало ... Хотя это он, гад, летом мне ногу подрал, вторую операцию вот буду в феврале делать Но все равно жаль пса ... А Почесун теперь для Тимофея вознесся на недосягаемую высоту и алабай теперь готов за шпицового жизтю отдать без остатка, ходит за ним и все старается в мордель заглянуть, а вдруг шефу что надо, распоряжений ждет:))))) Так что, в очередной раз убедилась, размер не главное, главное - боевой дух!
Вот еще небольшая историйка, произошедшая пару недель назад. Гуляем как-то вечером всей компанией. Почесун в нашей собачьей кодле самый мелкий и самый скандальный. Собаки возятся, бегают, валяются, а Почесун с деловым видом метит территорию. В какой-то момент Почесунов старинный друг лабрадор налетает в пылу игры на шпицового и слегка на него, хм, наступает. Такой наглости Почесухин стерпеть не мог, моментально развернулся с «диким» рыком резинового ежика и в прыжке нацелился дружбану в ухо. Лабик - стрелянный воробей - и уши его от шпицового уже не раз страдали, он увернулся, а шпицовый....пролетев метра полтора впечатался точнехоноко под, так сказать... хвост рыжей, толстой риджбехе, которая от неожиданности и природной бздучести заголосила как потерпевшая А шесть собаковладельцев (и я в их числе) в один голос и не сговариваясь произнесли: «Акелла промахнулся!»
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд .
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .
Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести .
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук . Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались . Но жрать дала .
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином. Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое «Буээ»! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу . Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо ! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим.
С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
Решил я недавно кошку к ветеринару сводить. Она уже год провела в Англии в счастливом, безветеринарном, существовании, и мне показалось, что пора проверить ее на наличие депрессии, глистов и прививок.
Забегая вперед, замечу, что среди ее немногих достоинств (а – черная, б – мурчит) ни особый ум, ни мягкий характер не числятся. Во время предыдущих визитов к ветеринару, ее три клетки в мозгу перемыкались, выдавая один из двух результатов: 1) Полная апатия и тихий ужас. В таком случае, с ней можно делать что угодно, включая завязывание хвоста бантиком, и покраску усов в сиреневый цвет. 2) Паника. В этом случае, она материт все и вся пару минут, после чего нейроны возвращаются в положение №1.
То есть, делая выводы из сказанного выше, ничего сверхъестественного я не ожидал. О, как я ошибался... Пока мы сидели в комнате ожидания, ничего не предвещало последовавших событий. Кошка мрачно сидела в клетке, и изредка рычала (не слишком громко) на сидевшую недалеко помесь теленка с сенбернаром. После минут 15-и этой увертюры, нас (а точнее ее) вызвала излучавшая радость и кошколюбие аглицкая ветеринарша.
Мой визит можно разделить на две четкие фазы – первые 15 секунд и все остальное время. Первые 15 секунд я открывал клетку, а ветеринарша умилялась "хорошенькой маленькой кошечкой". На 16-ой секунде, я открыл клетку, и оттуда вылетела "хорошенькая маленькая кошечка". Ее мозг явно перемкнуло в позицию №2, и как сказал бы прокурор, с особым цинизмом. Она начала орать матом и забаррикадировалась за жалюзями. Я наивно попытался ее оттуда извлечь, в результате чего из меня чуть не сделали гибрид Слепого Пью и Одноногого Сильвера. Очень быстро растерявшая свое умиление и кошколюбие ветеринарша побежала за подмогой. Подмога явилась в лице еще одной кошколюбивой ветеринарши, которая моментально присоединилась к нашему живо растущему клубу потенциальных вивисекторов после того, как кошка попыталась сделать ей скоростную пластическую операцию. Переход мелкого мозга в позицию №1, на который я так надеялся, не происходил. Ветеринарши быстро посоветовались, и вежливо предложили все-таки осмотр сегодня не делать, кошку засунуть в клетку, и послать нас обоих как можно дальше. Первый и третий пункт для меня сюрпризом не явились, но у меня были некоторые сомнения насчет выполнимости второго. Сомнения были разделены и ветеринаршами после того, как кошка разнесла вдребезги жалюзи и обматерила всех ветеринаров, как профессию, и их, как личностей, в частности.
На этом этапе, мы вышли из комнаты. Явно вопли кошки были хорошо слышны, так как в комнате ожидания нас встретили нервные взгляды зрителей на дрессировщика. Кролик, сидевший в клетке на коленях у бледной тетки, ритмично уделывался и затравленно смотрел на дверь. Ситуация еще не была критичной, но уже стремительно выходила за рамки обыденного. Меня быстро позвала к себе в кабинет главная врачиха. Первым делом, она заявила, что за 15 лет практики, у них ничего похожего не было. (У меня сразу появилась гордость за Клепку). Вторым, что по здешним законам, они несут ответственность за все травмы на рабочем месте, и что меня в этот кабинет она больше не пустит. Мне были предложены две альтернативы (причем, она заранее заметила, что вторая мне не понравится). Первая была вызвать местных Крокодилов Данди с успокоительными дартами, а вторая – усыпить кошку. Я тут активно стормозил, и спросил, насколько времени они собираются ее усыпить. После того, как она мне разъяснила суть дела, я согласился с ней – вторая альтернатива мне не понравилась. На тот момент, сам факт, что ей это в голову пришло, показался мне слегка избыточной реакцией. Уже задним числом я понял, что она решила, что я им притащил бешеное животное. Первый вариант мне тоже сильно не понравился, но он отпал сам по себе, так как укротители хищников по субботам не работали. Пока что, кошку попытались поймать небольшой петлей (которую она перегрызла), и схватить рукавицами (которые она прогрызла).
Клиника закрывалась, и мы достигли тупиковой ситуации. Кошка забаррикадировалась в слегка разнесенном кабинете, меня оставили в комнате ожидания, и вся клиника (т. е. ветеринарши) удалилась на внеочередное совещание, в результате которого было вынесено решение – вызвать хозяина клиники, чтобы он лично навел порядок. Мне уже было все равно, по мне, они могли вызвать королеву, Гордона Брауна и Гарри Поттера, чтобы они все вместе вправили этой взбесившейся пантере мозги. После получасового ожидания, прошедшего в непринужденной атмосфере ковбоев перед дуэлью, явился главврач. После быстрых представлений, он спросил у меня тоном Ван Хельсинга, не был ли я укушен (тут то до меня и дошел ход их мыслей). Сегодня я еще не был укушен, а то, что у кошки это любимое и ежедневное занятие, я решил не упоминать. И еще я сделал, что-то, что нужно было сделать час назад – всучил им ее бумаги о прививках.
Это ситуацию немного прояснило, на что босс быстро вставил ветеринаршам пистон на тему того, что это всего лишь маленькая испуганная кошечка, и смело зашел в кабинет. Через 0.14 секунд и один кошачий вопль он из него вылетел. После того, как его лицо приобрело естественный цвет, он молча надел пальто, намотал на руку полотенце, попросил пожелать ему удачи, и зашел снова. Следующую пару минут из кабинета доносился кошачий мат, перемежаемый успокоительный сюсюканием, носившем, однако, слегка истерический оттенок. Стук перемещался равномерно по периметру комнаты, оттеняемый грохотом очередного упавшего прибора. У меня в голове финансовый калькулятор перескочил через максимальное количество знаков и, роняя слезу, ушел в отставку.
После полуминутной тишины из кабинета появился потный и слегка обосранный врач. Кошка явно чувствовала, что для полного бенефиса ей чего-то не хватало, и закончила в стиле современных инсталляций. В руках у него была рычащая клетка, накрытая полотенцем. После того, как я забрал у него клетку, ветеринарши живо образовали вокруг нас обоих пустое пространство радиусом метра в полтора. Тут я понял, что значит настоящий джентльмен. С меня не только не взяли денег, но и извинились за причиненное неудобство. Я не совсем понял, в чем заключалось причиненное мне неудобство, но у меня были догадки о неудобстве причиненным им, и я тоже извинился за компанию. Через месяц нам должны устроить домашний визит, по какой-то причине они больше не хотят, чтобы я ее приводил в клинику...
Советики собачникам. Как фотографировать щенка. 1.Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат. 2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро. 3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы. 4. Выберите подходящий фон для фотографии. 5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус. 6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок. 7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику. 8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратом в руках. 9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка. 10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы. 11. Положите стопку журналов назад на стол. 12. Попытайтесь привлечь внимание щенка с помощью детской пищащей игрушки. 13. Наденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат. 14. Позовите супругу, чтобы она навела в комнате порядок. 15. Попейте водички и попытайтесь успокоиться. 16. Найдите для съемок другой предмет, желательно неодушевленный…
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 28
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума