Отправлено: 19.06.08 03:09. Заголовок: потырино с сайта ш..
потырино с сайта шпицов...
Истории немецкого шпица Почесуна и его хозяйки Весты
Как ворона Почесуна наказала или берегите хвост.
Кто такой Почесун? Почесун - настоящий МАЧО. В нашей собачьей тусовке Почесун имеет подпольные клички: Гусар, Д'Артаньян и Гордый Тевтонец – и эти клички в полной мере отражают почесунов характер. Почесун конечно красавчик со всех сторон (это он так считает, наивняк), но с наибольшим трепетом Почесун относится к своему хвосту. Пушистый, гордо заброшенный на спину хвост Почесухин несет, как гусар боевое знамя, покачивает им, как мушкетер перьями на шляпе, и не опускает даже в самых, казалось бы, безнадежных ситуациях (например, перед рычащим стаффом), как тевтонец рога своего шлема. Если к этому добавить, что Почесун существо мелкое, но при этом жутко беспардонное, то смесь получается гремучаяJ))) Это было предисловие, а вот собственно и сама история, в которой Почесуна «опустили» конкретно. Одним солнечным, апрельским, субботним утром мы вышли на бульварчик на променад. Я иду себе не торопясь, на солнышко жмурюсь. Почесун занят архиважным делом - резвой трусцой обегает деревья, кусты и прочие достойные внимания предметы, задирает лапку, обнюхивает и ничего вокруг себя не видит. На дальнем конце бульварчика растет старая береза, на верхушке которой примостилось не менее старое воронье гнездо. Несколько лет гнездо пустовало, а этой весной его облюбовала молодая воронья пара и стала активно и старательно обустраивать жилплощадь. Так вот, гуляем мы, вижу молоденькая воронья самочка пытается оторвать от куста очень привлекательную веточку с развилочкой на конце. И так она веточку крутит и эдак, упрела вся, совсем немного осталось, вот-вот последнее усилие и вожделенный сторойматериал в вороньем клюве… Но тут подлетает Почесун, нагло подвигает воронью девушку и… задирает на веточку лапу. Всё…такой дефицитный сторойматериал безнадежно испорчен… Ворона в шоке, от возмущения она даже каркнуть не может….А Почесун уже у другого куста выискивает что-то. Передняя часть собаки – в кустах, наружу торчат пышные штаны и…ХВОСТ. Ворона видит ХВОСТ…ХВОСТ ОБИДЧИКА и решает отомстить, раз, и качественно улучшить матрас в детской, два. А что лучше для матраса, чем мягчайшая собачья шерсть? В общем, пока Почесун вынюхивал в кустах, ворона бочком подскакала к хвосту, хитро посмотрела одним глазом, прицелилась, зацепила клювом приличный пук из почесунова хвоста и рванула со всей вороньей силой… Вопль Почесуна на частоте ультразвука разлился по бульвару и близлежащим дворам. Он орал на одной ноте без передыха минут пять, одновременно пытаясь рассмотреть и оценить урон, нанесенный хвосту. В собачьем вопле воплотилась вся вселенская скорбь по утерянным хвостамJ))) Постепенно вопль перешел в скулеж, затем в тихое, жалобное всхлипывание (это уже у меня на ручках под укачивание и баюканье). Глазки Почесуна были полны слез и немым вопросом «за что?»J)) Закон сохранения материи «где-то убудет, в другом месте прибудет» - Почесун лишился внушительного клока, а ворона получила отличную подстилку для детскойJ))) Кстати, эта история имеет продолжение…Почесун успокоился, внял моим уговорам, что все ерунда и хвост обрастет, даже лучше станет. Продолжаем променад... А ворона (совсем еще девочка, прошлого года выпуска…) решает, что Почесун отличный объект для игры. Она расставляет в стороны крылья и начинает наскоком двигаться к Почесуну. Почесун бежит за ней, а ворона не взлетает – она расставив крылья в прискочку удирает от собаки. Таким макаром они добегают до дорожки, разворачиваются и бегут уже в другом порядке, т.е. впереди бежит Почесун, а за ним в припрыжку ворона. Так вот они играли с четверть часа и были очень довольны, пока из гнезда не слетел воронин муж и не увел легкомысленную женушку домой.
Смотри куда лапу задираешь)))
Вышли мы с Почесуном в субботу гулять, время было часов 11 утра, солнышко припекало. Почесунище, как только я его с ручек спустила, пробуксовав секунды три, пульнул метить территорию. Там дерево, тут кустик, чуть дальше бетонная клумба и снова дерево… Так вот Почесун поросячьей суетливой трусцой, с озабоченным выражением на морде (как же, а вдруг чего пропустит) и выпученными глазами пробегал от объекта к объекту, быстро нюхал и задирал лапку. Вот на его пути попался целлофановый пакет, за ним валялась пластиковая бутылка, а чуть дальше у карая дорожки грелась на солнышке белая с серыми пятнами КОШКА, живущая в соседнем доме на первом этаже. Почесун задрал лапку на пакет, перебежал к бутылке и повторил процедуру, на его пути была теперь кошка…Почесун добежал до валяющегося на дороге предмета и, не задумываясь, задрал лапку и на него… Бедная кошка, до этого мирно дремавшая и разомлевшая от солнца, подлетела метра на полтора вертикально вверх при этом оря как потерпевшая. Почесун, поняв, что обложался и пощады ему не видать, сделал кругом и сиганул к хозяйке на спасательные ручки. Кошка бросилась в погоню за обидчиком. Почесун мчал со всех силенок, буквально на его хвосте «висела» кошка, не отставая не на сантиметр, и время от времени наподдавая Почесуну по пышному заду то одной лапой, то другой. Добежав до меня Чуська с одного прыжка оказался на ручках и уже от туда высказал кошке всё по поводу того, где ей надо дрыхнуть и что подумаешь обос…ли – цаца какая. Я понесла плюющегося возмущением Почесуна домой, вытирая выступившие от смеха слезы. А кошка залезла на тумбу и стала отмываться…Когда через час я выглянула в окно, кошка все еще пыталась отмыться…)))))
Лучшее средство от запора или маленького шпицового каждый напугать может ))))
Началось все в пятницу вечером. Почесун слямзил со стола хрящик от вареной говяжьей грудинки и успел его схомячить до того, как я заметила безобразие и отобрала недозволенный «деликатес». В наказание за минутное удовольствие от съеденного хрящика Почесун заработал жесточайший, пардон, запор. Всю субботу бедный шпицовый пытался выка…ть злополучный хрящик, но ничего не получалась, не помогало даже подсолнечное масло с массажем животика. В воскресенье я решила пойти на превентивные меры против запора и Почесунище получил изрядную порцию касторки. Вышли мы, естественно, после касторки на улицу. На бульваре уже гуляла наша собачья тусовка. И тут Почесун узрел в траве Врага – старую автомобильную покрышку. Сначала шицовый минут пять облаивал страшный, смертельно опасный объект. Когда понял, что оглохли все, включая меня, хозяев собак, самих собак, случайных прохож их, жильцов дома напротив и самого Врага, Чуська решил, что артподготовка прошла успешно и можно приступать к штурму. Вытянувшись в струнку он на полусогнутых стал подбираться к Врагу и вот длинный, любопытный нос уткнулся в резиновый бок покрышки. Обнюхав и поняв, что эта вещь не страшная, шпицовый смело потрогал покрышку лапкой, с триумфом оглянулся на тусовку, мол, «смотрите какой Я - смелый, решительный и в полном расцвете сил!» Чтобы уж окончательно утвердить свой триумф над страшной и смертельно опасной покрышкой (но разве такой ерундой можно испугать истинного гусара), Почесун решает совсем «опустить» врага и задирает на покрышку лапку. И надо такому случиться, что именно в этот момент дурынде догине приспичело поиграть и она наподдала носом покрышку. Взлетевшая вверх шина, подбила под задранную лапу Почесуна и он тоже взлетел вертикально вверх верхом на покрышке…Полет и последующее приземление сопровождалось воплем, выбивающем барабанные перепонки у близ находящихся людей и собак и окна в ближайшем доме, а также прорвавшемся запором, вкупе в хрящиком сдобренным касторкой. Осмотренный после мягкого приземления на кучу скошенной травы космонавт 1-го ранга Почесун оказался невредим в смысле здоровья, но весь обделанный и вонючий. Члены тусовки сквозь гомерический смех радовались, что Почесун не корова – злые, недостойные люди, именно такое мнение об их личностях высказал присутствующим Почесун. Дальше досталось догине, которая имела неосторожность опустить голов - шпицовый моментально вцепился бедняге в ухо. Результат –догиня отделалась царапиной на ухе, члены тусовки получили заряд положительных эмоций на предстоящую рабочую неделю, ну а мне пришлось мыть Почесуна…
Про то, как Почесун хоть в обморок и упал, но врагу не сдался и за хозяйку отомстил:))))
Вчера вышли гулять. Гуляем вместе с личной охраной шпицового (лично им выращенной и вышмутровной с 3-х месячного возраста) - алабаем Тимой- громила, выглядет страшно, дерется профессионально, но увалень, но зато если его раскочегарить - машина для убийства, одним словом настояший секьюрити:)))) На горизонте появляется полоумный стафф с такой же хозяйкой. И эта хозяйка начинает стаффа на шпицового потихоньку подтравливать. Тима в это время присел за кустик по большой нужде и его почти не видно было...Стафф болтается на поводке и издает звуки (не разу до этого я от собак таких не слышала), нечто среднее между воплем кота с прищемленными яй..ми и ревом бегемота в период случки Почесун такого оскарбления снести не смог и с воплем «держите меня семеро, щас я его как Тузик грелку», рванул на разборки ... Даже не посмотрел идет ли в ариергарде тяжелая бронетехника. До стаффа шпицовый долетел и давай у него перед носом компостером щелкать, а хозяйка стаффа возьми да отсегни поводок то ... И тут Почесун понимает, что чисто попал... Секьюрити неизвестно где носит, а превосходящий силами противник уже готов его заместо той грелки... Мужественное сердце истинного гусара дрогнуло и Почесун ёкнулся в обморок самым натуральным образом. Лежит Почесун оскабалился, лапки протянул и не шивелится... Стафф до него добегает и останавливается в непонятках, «чё делать то?», типа, дохлятину он не ест ... В это время из кустов вылез облегчившийся охранник, увидел, что большой босс лежит то ли уже померший, то ли сомлевший, и вспомнил о своих прямых обязанностях... Дальше было больше...Стафф уже с Тимкой не раз встречался и даже его придурочная хозяйка поняла, что против громилы-алабая даже ее супер-пупер крутой пес не катит, поэтому стафф дал дёру, по дороге сбив свою же вопящую благим матом хозяйку ....Стаффа Тимофей нагнал в конце бульвара и задал ему трепку по первое число в отметку за нежно любимого шефа и уважаемого сенсея. Почесун тем временем приоткрыл один глаз, огляделся, понял, что на этот раз пронесло и это не собачий рай, а родной бульвар и с воплем «наших бьют» рванул в свару двух огромных кобелей. Не долго думая шпицовый зашел сзади, примерился и вцепился стаффу аккурат в яйца, где и повис зацепившись намертво Тут крутому бойцовому стаффу, о котором хозяйка с гордостью рассказывала, что он до смерти задрал рота, черныша, овчаров немеряно и т.д., небо с овчинку и показалось Он орал как кастрат в оперной арии, Витос отдыхает... Все, так долго описываемое, на самом деле произошло в пару-тройку минут. Еле я шпицового со стаффовых яйцев снила... Так он еще у меня на ручках выкручивался и возмущался, что ему не дали их совсем огрызть Тима чуть ли не челом перед мужеством сенсея бьет, шпицовый от злости аж охрип, стафф орет, как потерпевший. Девица стаффа пинком под зад подняла, сказала, что на кой хрен, ей такой ...нужен, если его шавка погрызла и удалилась, таща свего страшного и бойцового на поводке. Очень мне этого стаффа жалко стало ... Хотя это он, гад, летом мне ногу подрал, вторую операцию вот буду в феврале делать Но все равно жаль пса ... А Почесун теперь для Тимофея вознесся на недосягаемую высоту и алабай теперь готов за шпицового жизтю отдать без остатка, ходит за ним и все старается в мордель заглянуть, а вдруг шефу что надо, распоряжений ждет:))))) Так что, в очередной раз убедилась, размер не главное, главное - боевой дух!
Вот еще небольшая историйка, произошедшая пару недель назад. Гуляем как-то вечером всей компанией. Почесун в нашей собачьей кодле самый мелкий и самый скандальный. Собаки возятся, бегают, валяются, а Почесун с деловым видом метит территорию. В какой-то момент Почесунов старинный друг лабрадор налетает в пылу игры на шпицового и слегка на него, хм, наступает. Такой наглости Почесухин стерпеть не мог, моментально развернулся с «диким» рыком резинового ежика и в прыжке нацелился дружбану в ухо. Лабик - стрелянный воробей - и уши его от шпицового уже не раз страдали, он увернулся, а шпицовый....пролетев метра полтора впечатался точнехоноко под, так сказать... хвост рыжей, толстой риджбехе, которая от неожиданности и природной бздучести заголосила как потерпевшая А шесть собаковладельцев (и я в их числе) в один голос и не сговариваясь произнесли: «Акелла промахнулся!»
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд .
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .
Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести .
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук . Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались . Но жрать дала .
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином. Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое «Буээ»! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу . Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо ! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим.
С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
Решил я недавно кошку к ветеринару сводить. Она уже год провела в Англии в счастливом, безветеринарном, существовании, и мне показалось, что пора проверить ее на наличие депрессии, глистов и прививок.
Забегая вперед, замечу, что среди ее немногих достоинств (а – черная, б – мурчит) ни особый ум, ни мягкий характер не числятся. Во время предыдущих визитов к ветеринару, ее три клетки в мозгу перемыкались, выдавая один из двух результатов: 1) Полная апатия и тихий ужас. В таком случае, с ней можно делать что угодно, включая завязывание хвоста бантиком, и покраску усов в сиреневый цвет. 2) Паника. В этом случае, она материт все и вся пару минут, после чего нейроны возвращаются в положение №1.
То есть, делая выводы из сказанного выше, ничего сверхъестественного я не ожидал. О, как я ошибался... Пока мы сидели в комнате ожидания, ничего не предвещало последовавших событий. Кошка мрачно сидела в клетке, и изредка рычала (не слишком громко) на сидевшую недалеко помесь теленка с сенбернаром. После минут 15-и этой увертюры, нас (а точнее ее) вызвала излучавшая радость и кошколюбие аглицкая ветеринарша.
Мой визит можно разделить на две четкие фазы – первые 15 секунд и все остальное время. Первые 15 секунд я открывал клетку, а ветеринарша умилялась "хорошенькой маленькой кошечкой". На 16-ой секунде, я открыл клетку, и оттуда вылетела "хорошенькая маленькая кошечка". Ее мозг явно перемкнуло в позицию №2, и как сказал бы прокурор, с особым цинизмом. Она начала орать матом и забаррикадировалась за жалюзями. Я наивно попытался ее оттуда извлечь, в результате чего из меня чуть не сделали гибрид Слепого Пью и Одноногого Сильвера. Очень быстро растерявшая свое умиление и кошколюбие ветеринарша побежала за подмогой. Подмога явилась в лице еще одной кошколюбивой ветеринарши, которая моментально присоединилась к нашему живо растущему клубу потенциальных вивисекторов после того, как кошка попыталась сделать ей скоростную пластическую операцию. Переход мелкого мозга в позицию №1, на который я так надеялся, не происходил. Ветеринарши быстро посоветовались, и вежливо предложили все-таки осмотр сегодня не делать, кошку засунуть в клетку, и послать нас обоих как можно дальше. Первый и третий пункт для меня сюрпризом не явились, но у меня были некоторые сомнения насчет выполнимости второго. Сомнения были разделены и ветеринаршами после того, как кошка разнесла вдребезги жалюзи и обматерила всех ветеринаров, как профессию, и их, как личностей, в частности.
На этом этапе, мы вышли из комнаты. Явно вопли кошки были хорошо слышны, так как в комнате ожидания нас встретили нервные взгляды зрителей на дрессировщика. Кролик, сидевший в клетке на коленях у бледной тетки, ритмично уделывался и затравленно смотрел на дверь. Ситуация еще не была критичной, но уже стремительно выходила за рамки обыденного. Меня быстро позвала к себе в кабинет главная врачиха. Первым делом, она заявила, что за 15 лет практики, у них ничего похожего не было. (У меня сразу появилась гордость за Клепку). Вторым, что по здешним законам, они несут ответственность за все травмы на рабочем месте, и что меня в этот кабинет она больше не пустит. Мне были предложены две альтернативы (причем, она заранее заметила, что вторая мне не понравится). Первая была вызвать местных Крокодилов Данди с успокоительными дартами, а вторая – усыпить кошку. Я тут активно стормозил, и спросил, насколько времени они собираются ее усыпить. После того, как она мне разъяснила суть дела, я согласился с ней – вторая альтернатива мне не понравилась. На тот момент, сам факт, что ей это в голову пришло, показался мне слегка избыточной реакцией. Уже задним числом я понял, что она решила, что я им притащил бешеное животное. Первый вариант мне тоже сильно не понравился, но он отпал сам по себе, так как укротители хищников по субботам не работали. Пока что, кошку попытались поймать небольшой петлей (которую она перегрызла), и схватить рукавицами (которые она прогрызла).
Клиника закрывалась, и мы достигли тупиковой ситуации. Кошка забаррикадировалась в слегка разнесенном кабинете, меня оставили в комнате ожидания, и вся клиника (т. е. ветеринарши) удалилась на внеочередное совещание, в результате которого было вынесено решение – вызвать хозяина клиники, чтобы он лично навел порядок. Мне уже было все равно, по мне, они могли вызвать королеву, Гордона Брауна и Гарри Поттера, чтобы они все вместе вправили этой взбесившейся пантере мозги. После получасового ожидания, прошедшего в непринужденной атмосфере ковбоев перед дуэлью, явился главврач. После быстрых представлений, он спросил у меня тоном Ван Хельсинга, не был ли я укушен (тут то до меня и дошел ход их мыслей). Сегодня я еще не был укушен, а то, что у кошки это любимое и ежедневное занятие, я решил не упоминать. И еще я сделал, что-то, что нужно было сделать час назад – всучил им ее бумаги о прививках.
Это ситуацию немного прояснило, на что босс быстро вставил ветеринаршам пистон на тему того, что это всего лишь маленькая испуганная кошечка, и смело зашел в кабинет. Через 0.14 секунд и один кошачий вопль он из него вылетел. После того, как его лицо приобрело естественный цвет, он молча надел пальто, намотал на руку полотенце, попросил пожелать ему удачи, и зашел снова. Следующую пару минут из кабинета доносился кошачий мат, перемежаемый успокоительный сюсюканием, носившем, однако, слегка истерический оттенок. Стук перемещался равномерно по периметру комнаты, оттеняемый грохотом очередного упавшего прибора. У меня в голове финансовый калькулятор перескочил через максимальное количество знаков и, роняя слезу, ушел в отставку.
После полуминутной тишины из кабинета появился потный и слегка обосранный врач. Кошка явно чувствовала, что для полного бенефиса ей чего-то не хватало, и закончила в стиле современных инсталляций. В руках у него была рычащая клетка, накрытая полотенцем. После того, как я забрал у него клетку, ветеринарши живо образовали вокруг нас обоих пустое пространство радиусом метра в полтора. Тут я понял, что значит настоящий джентльмен. С меня не только не взяли денег, но и извинились за причиненное неудобство. Я не совсем понял, в чем заключалось причиненное мне неудобство, но у меня были догадки о неудобстве причиненным им, и я тоже извинился за компанию. Через месяц нам должны устроить домашний визит, по какой-то причине они больше не хотят, чтобы я ее приводил в клинику...
Советики собачникам. Как фотографировать щенка. 1.Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат. 2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро. 3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы. 4. Выберите подходящий фон для фотографии. 5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус. 6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок. 7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику. 8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратом в руках. 9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка. 10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы. 11. Положите стопку журналов назад на стол. 12. Попытайтесь привлечь внимание щенка с помощью детской пищащей игрушки. 13. Наденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат. 14. Позовите супругу, чтобы она навела в комнате порядок. 15. Попейте водички и попытайтесь успокоиться. 16. Найдите для съемок другой предмет, желательно неодушевленный…
Отправлено: 28.11.08 15:30. Заголовок: Про собачку Клёпу У..
Про собачку Клёпу
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра)... Клёпа – это собака из породы таких жалких карманных невнятностей – маленькая, пучеглазая и жутко нервная. Бегает этот прыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается.
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра)... Клёпа – это собака из породы таких жалких карманных невнятностей – маленькая, пучеглазая и жутко нервная. Бегает этот прыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие, большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет, да и совокуплялись с доисторическими хомяками... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и смертельно больной крысой. Была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, неизвестно, но то, что после ее жизнь радикально изменилась, – это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку – и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: хозяйка пришла – лужа, конфетку дали – вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачнее. Теперь она писается и какается еще и от одного Мишиного вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше, он вел себя прилично – чистил картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А для жадной и вечно голодной Клёпы мусорное ведро было злачным местом: нырнет в него тихо, пороется, найдет вкусняшку – и под диван, хомячить. Миша про это не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и ее вылазка окончилась стремительным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа к ее потенциальным крысячьим родственникам. В семье горе: убежала, украли... Утром, выходя из подъезда, Миша услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. У такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут еще эти прыжки затяжные... То, что вытащили, имело сбивающий с ног запах, частичную потерю ориентации и совсем перестало гавкать, зато вкусняшек помойных объелось на всю жизнь вперед. Было решено, что потерпевшей требуется усиленное питание и санаторное лечение. И отправились Миша с Машей и Клёпой за город: шашлык, пиво, речка, бадминтон. Взялись за ракетки, и тут Клёпа положила глаз на перьевой воланчик. Миша решил загладить свою вину перед животным, поставил волан на землю и с улыбкой начал команды давать: «Клёпа – фас! Клёпа – анфас...» Клёпа же все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. «Да и…» – подумал Миша и решил показать Маше, как правильно поднимать волан с земли одним ударом. Замахнулся ракеткой. В этот момент хитрая Клёпа решила воланчик все-таки слямзить и, заранее уписавшись, кинулась к объекту... А ведь бегает она быстро... А Миша-то замах уже взял, и... Через секунду Клёпа получила такой хук ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный: от перегрузок собачка сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глаза косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной – животное перестало откликаться на свое имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша уверял, что Клёпа его проглотила – железно!
Отправлено: 29.11.08 02:04. Заголовок: Скоро Новый Год. Пор..
Скоро Новый Год. Пора писать письма Дедушке Морозу
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!". Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!
- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот...
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.
Отправлено: 29.11.08 02:08. Заголовок: Малыш ...И не надо ..
Малыш
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать. Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь. Девочкой тоже быть не очень и охота. Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить. Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся. А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила. Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего. Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?! Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли? И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну, точно слепой. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего. Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось. Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен! Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась. Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня. А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь. А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен! Ну, ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно. Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом. Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну, чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну, аплодируйте же, наконец!..
Отправлено: 09.12.08 23:42. Заголовок: Сколько нужно собак,..
Сколько нужно собак, чтобы поменять одну лампочку?
Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?
Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку.
Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!
Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!
Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть.
Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй!
Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...
Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А?
Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.
Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!
Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте....
Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване...
Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?
Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки.
Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво!
Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу!
Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю"
Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли Мы вот тут на твоей ноге вздремнем...
Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно!
Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую!
Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю....
Сообщение: 170
Зарегистрирован: 02.03.08
Откуда: Питер
Отправлено: 12.02.09 22:45. Заголовок: Маленькая пиеса о ст..
Маленькая пиеса о стихийном разведении. Автор - Скатова Мария.
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают.
Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 21
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Особенно понравилась пастушья овца!
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума